疾病的隐喻

长大成人后，我身体一直挺好的，加上大学时苦行般的锻炼，毕业后工作很忙，也很少生病。

毕业第一年，参加公司的年会，照例大吃大喝，在广东，聚会喜欢吃海鲜，我那时是新人，坐在角落，又不好意思起身夹菜，于是只好吃眼前的那盘，眼前放了一盘鲜的大虾，真的很鲜，竹签穿着还在张牙舞爪的动。我拿了一只在火锅里烫一会儿吃了，又拿一只烫了吃了，再拿一只烫了吃了，看着它在锅里还在动，只好像唐朝的小和尚一样：“心里念一声阿弥陀佛，熟了就不疼了。”

吃虾的同时，同事过来敬酒，其实说白了就是给新人一个下马威，我当时年少气盛，来了就干，喝了两三瓶啤酒。面红耳赤的回去宿舍--我第一份工作在类似富士康一样的工厂，其实和大学感觉差不多，四个人住一间宿舍。当晚放假，宿舍另外三个人都没回来住。整栋楼好像都没有很多人，我洗了澡，歪在床上看小说，看着看着睡着了，灯也没关。不知道睡了多久，突然醒来，肚子里翻江倒海一般，我站起身，头重脚轻，视线也模糊不清，拼命的想睁开眼却怎么也看不清东西，我跌跌撞撞到了洗手间一阵猛吐，胃部剧烈的痉挛，我整个人抱着马桶瘫坐在洗手间，花洒漏水滴滴答答，我觉得眼前一下一下的黑，耳朵轰轰响，有那么一刻，我觉得自己已经死了，飘飘然。

这还不算什么，等我吐干净，摇摇晃晃的走到床边，特别想喝口热水，但水瓶是空的，我没有力气去水房打水，找出“热得快”，接了冷水来烧，望着滋滋作响的暖瓶，我生平第一次感到寂寞的恐惧--那时我想，就算今晚我死在这里，也不会有人知道啊。

后来我常想起那晚的情形，我对叶卡说，现在我理解为何有些美女的恋人，大家看来一般般，在这样的时刻，人极度寂寞和虚弱的时刻，如果有人能端上杯热水，说不定就会爱上ta。有些爱情就此趁虚而入了。

后来爸妈来一起住了，我有了自己的房间，不用洗碗做饭，不用洗衣服，那几年考研考雅思每每下了班还看书做题到深夜，妈妈就给我冲一杯炼乳，热热的喝了，搓搓手，继续做题。有时她进来时，我已经趴在桌子上睡着了，她就把杯子放在床头，我醒了都凉了。

我一个人住的最后一年，家里经历一些事情，让我情绪困扰，身体倒是没什么病，但整晚整晚失眠，很快就唤醒了年少时的抑郁症。我深知吃药是可以搞定的，但仍没有吃，失眠的夜晚，看了不少电影，看了不少书，写了不少东西（最近整理硬盘，看到那时写的东西，觉得很陌生，不像自己写的）白天尽管我没精神，困顿不堪，仍和同事们一起吃饭，出去钓鱼（尽管我不喜欢钓鱼）。就去了上海和叶卡在一起了。爱情也医好了我的抑郁症，没时间想不开心的事。结婚后，我就再也没失眠了。

听到陈绮贞唱“喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多”，看东野圭吾的《白夜行》，我都会想起自己那些孤独无助的时刻，尽管我是男人，很少会对人提及这些绝望时刻，但它们的确在我的人生留下了印记，甚至，改变了我的性格。

每当病时，就会格外珍惜健康，会心生悔恨，那天晚上，虽然我不是佛家，却也像佛家一样想到了报应，我饭桌上的残忍，受到了惩罚，有时我会胃不舒服，很难受时就会告诫自己等好了，再不吃生冷的东西。人常常生点儿小病，是好事，提醒你，健康的重要，让你珍惜看似平常的平凡的健康的日子。提醒你，别为了眼前的任何东西（工作，赚钱机会，看球玩游戏.....)忽略了自己的身体。